遇到下一个你,我会不会已经是打磨完毕的成品

今天看到了一篇文章,丝丝扣扣的深入内心,如同见证了自己青涩疯癫的过去,缄默隐忍的现在。每个人都会有不一样的终将逝去的青春,转身之后,痛过哭过流泪过,遇到下一个你,我会不会已经没有了那些年的激情和精力,逐渐打磨完毕?……

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你认识我的时候,我已是待嫁的年龄,你没有见过我和男生成群结队去翻墙爬树的样子;

你认识我的时候,我已经蓄了很久的长发,你没有见过我剪成一层一层的短发,在食堂门口打架目瞪口呆的样子;

你认识我的时候,我已经可以照顾自己,心情不好就做家务,手洗各种衣服,你不知道从前的我不会洗袜子,从没拖过地;

你认识我的时候,我知道替别人着想、习惯倾听,从不打断别人的说话,你没有经历过我武断专横、不听任何人解释、我行我素的岁月;

你认识我的时候,我脾气收敛,从不大声骂人,你不知道原来的我生气时候摔东西、撕纸条泄愤;

你认识我的时候,我理性、友好、克制、习惯微笑,你没有见过我情绪崩溃,哭到喘不过气,甚至没有见过我撒娇的样子;

你认识我的时候,我已经养成了良好的饮食习惯和运动习惯,你不知道从前的我喜欢吃油炸食品,不爱跑步,晚上十点半可以吃掉半盆排骨,把自己瘦到一百多斤;

你认识我的时候,我已经会画简单的妆,知道什么季节穿丝袜,什么季节穿打底裤,商场里给你介绍化妆品让你晕头转向,你无法想象上中学时候的我,早晨只刷牙不洗脸不梳头还能在学校转一整天;

你认识我的时候,我已经知道怎么和陌生人打交道、怎么在酒会上全身而退,你没有见过我说话脸红、被一瓶啤酒醉倒一整晚的时候;

你认识我的时候,我已经是这个样子,是个符合或者不符合你想法的成品,你再也无法参与我的成长,不能看到我从不懂事到懂事,从不温柔到温柔……

所以,你认识的、喜欢的终究只是半个我。你不理解我各种奇怪的忌讳,不能明白我对着一首老歌,一种场景发呆,无法理解我的坚持、放弃、隐忍、等待。


同样,我认识你的时候,你穿着带领子的衣服上班,不知道你穿球衣打球的样子;

我认识你的时候,你请吃饭从不心疼,那些花钱拮据,攒钱吃大餐的日子你不是和我在一起;

我认识你的时候,你知道不同的花代表不同的花语,而那个伴你成长教会你这些的女生不是我……

我们半路相遇,都是成品,那些打磨过我们的人都随着时光走远了。

我是应该唏嘘还是应该感谢,别人教会你这些,陪着你长大,然后你们分开,再转到我的身边。

我是应该庆幸吧,看到你已是稳重大方、彬彬有礼,知道对女生该说什么话,如何讨人喜欢。

可是我多么想有一个人和我一起成长,和我一起年少轻狂、少不更事,从青涩到成熟都只是同一个人,成长的痕迹在对方眼中就能看到。

二十多年的岁月中有十几年是和他相伴,然后一起让小时候的梦想一步步都成为现实。

遗憾的是,所以的旅伴都只是暂时的,我终于还是自己长大了,跟着不同的队伍,最后还是一个人、孤独的长大了。

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以上是原文,看过之后我想起了很多东西。我们陪着一个人走过了一段很长很长的路,我们固执的相信能够走到天长地久,结尾却如同画皮2里面的一句话:我爱过一个人,一心想要和他在一起,他说他爱我,我信了……

到后来,慢慢地一个人去成长,一个人去承受肆虐的寂寞和伤痛,慢慢的抗拒别人的喜欢,抗拒去喜欢别人,抗拒去思考一切关于感情的事情,抗拒触碰以前的一切……以前喜欢一个人,后来喜欢一个人,习惯了孤独的日子,习惯了装也要装的坚强,希望自己有一天可以变得没有心,云淡风轻的看着发生的和逝去的。原来等待太久得来的东西,多半已经不是当初想要的样子了。

或许,当我某年某月某日遇到我的那个你的时候,我会再次的打开自己的心,你对我好,我也会对你好。但是,我恐怕会对你逛街时候帮我提包、生病时候帮我买药、心情不好逗我笑、无聊时候扔下游戏陪着我说说话,这些以前曾经奢望、曾经感动的事情很难再让我感动,很难触动我心弦了。请不要觉得我冷淡,觉得我铁石心肠,我还是会感到温暖,感到贴心,还是会感受到这些好之后,对你同样的好。只是,时间已经打磨了太多的东西,包括心境,我心里已经没有小女孩的悸动情愫了,而那个教会你这些,教会你体贴温柔,教会你明白珍惜、教会你失去的痛的,也只是另外一个现在跟我一样的当年陪伴在你身边的她。如果你要问,为什么不是更多的好,只是同样的,我会告诉你,太多了,我怕我慢慢会被忽略到以为是理所当然。我那么小心翼翼,只是因为我长大了……

遇到下一个你,我希望我还没有被打磨完毕,我希望还能够在收到鲜花礼物吃大餐的时候欢呼雀跃,还能在伤心难过的时候尽情发泄,大声哭泣,还能慢慢地跟着你的步调静静地成长,还能陪着你一起天马行空,酸甜苦辣,一起见证彼此的改变和进步,相互欣赏相互尊重相互倾听。而我,华丽,落寞,只为你一个人。

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《遇到下一个你,我会不会已经是打磨完毕的成品》常伟华 创作。
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